Replici de agățat. Da ori ba?

Replici de agățat. Da ori ba?

Acum că au trecut și revelionul și Sfinții Ștefan și Vasile, imposibil să nu fi fost într-un club vacanța asta. Fuck it, singurul pub mișto din Bacău (Subway) și singurul loc cu muzică acceptabilă cât de cât (The Stage) au fost pline în fiecare seară. Da, stai cu familia până seara, dar noaptea doar nu o dormi, mai ales că doar de Paști și Crăciun ne adunăm toată gașca acasă. Pentru că, deh, încă avem 23 de ani, fără soți și copii, iar mâncarea deja proaspăt gătită de altcineva parcă e mai bună. Glumesc. Sau…

Și cum majoritatea masculilor merg în club pentru a căuta femele cu care să eșueze în a popula planeta (glumiță, nu aruncați cu pietre…), e timpul să apară și strigătele lor de luptă pentru a convinge femelele să meargă în noaptea aia la ei în habitat. După ce masculul consumă ceva băutură fermentată la bar (în speranța că va deveni mai dorit de o potențială parteneră), aproape toate femelele i se par perfecte. Femelele, de altă parte, își leagănă șoldurile într-un dans. După ce ea observă că este studiată de el, își arată dinții pentru a-i da semnale că este interesată în a fi partenera lui, el îi imită gestul pentru a aproba această intenție. Dacă vrea să fructifice pasul următor, masculul trebuie să găsească salutul perfect.

Pe lângă replicile clasice de agățat care sunt deja caraghioase acum (cum ar fi „Te-a durut când ai căzut din cer? Pentru că ești un înger.”, „Chemați poliția! Este ilegal să arăți atât de bine!” sau „Crezi în dragoste la prima vedere sau e nevoie să mai trec încă o dată?”, unele saluturi de care menționam mai sus sunt chiar tâmpite și spun destul de multe despre cine le-a zis. Am mai întrebat în stânga și-n dreapta despre ce replici dubioase a primit până acum:

  • O Ea, în Kulturhaus, este întâmpinată de un El. El se uită la Ea adânc în ochi și, deodată, începe să-i maseze mâna. Da, continuând în acest timp cu eye contact-ul creepy.
  • O Ea, într-o baie cu chiuveta comună cu cea a tipilor, se spală pe mâini. El, cu părul bălai și cârlionțat, ajunge la oglindă și o întreabă: „Nu-i așa că semăn cu Mel Gibson în Braveheart?”. Ea se uită sceptică la El.
  • O Ea, la un concert în Germania, dansează ca nebuna și reușește să verse din berea ei pe tipul neamț cu care venise la party. Ea îi zice lui, destul de tare cât să audă: ”Oh, I think I got you all wet there, huh?”. Și o tipă random din spatele ei îi spune zâmbind: „Actually you didn’t get him wet, but you got me.”
  • O Ea, la coadă la baia fetelor dintr-un club. Deodată simte cum cineva îi atinge gâtul. Speriată inițial, se uită în spate. O Ea destul de beată, îi spune că îi place parfumul cu care e dată și începe să-și frece gâtul de al ei. Ea 1 se bucură că tocmai s-a eliberat baia și poate scăpa de Ea 2.
  • (Am aflat între timp că e destul de cunoscută asta, dar pentru mine era nouă la momentul în care am auzit-o) O Ea la un party. Un El care vine la ea: „Știi cât de gras trebuie să fie un urs polar? Suficient cât să spargă gheața. Mă numesc X.”

Nu înțeleg de ce e nevoie de cine știe ce replici wow planificate cu o săptămână înainte, când foarte bine poți să fii sincer/ă și să-i spui ce-ți vine pe moment în cap. Și nu știu, de ce noi, femeile, preferăm să inventăm scuze („am prieten”/„am ședință mâine la prima oră” de exemplu) când vrem să scăpăm de vreun dubios nașpa, când, din nou, foarte bine putem să-i zicem că „Dude, nu te cunosc, nu-mi place de tine, nu vreau să merg cu tine acasă”. Nu e ca și cum îl vei mai vedea vreodată pe tip.

Bonus, o replică de respingere fuck off:

O Ea, dansând într-un club super full. Un El, o bate pe umăr: „Bună. Dansezi?” Ea, văzând că tipul era cam nașparliu și vrând să se scoată: „Nu prea.” El: „Bine, dar dacă dansezi, dansează mai încolo pentru că mă calci.”