10 motive pentru care urăsc iarna

10 motive pentru care urăsc iarna

Nu știu alții cum sunt, dar eu-s o ființă nițel (bine, nu doar nițel) meteosensibilă. Când mai aud pe careva cu „Oh, ador ploaia!”, îmi dau ca o doamnă ochii peste cap. Pot să jur că entuziasmul lor dispare instant atunci când toarnă cu găleata printre fulgere, tunete și vânt apocaliptic de cad copaci. Să mai adăugăm în ecuație și o dimineață de luni la birou. Da, le place ploaia doar atunci când au o pătură pufoasă și un fotoliu la îndemână. Eventual și una bucată Brad Pitt/Angelina Jolie ce le face ochi dulci. Să fim serioși…

Eu cu soarele mă înțeleg cel mai bine. Cum apar primele raze de soare și căldură, starea mea de spirit e minunată. Nimeni și nimic nu-mi poate strica feng-shui-ul. Doar v-am mai povestit că marea e prietena mea cea mai bună. Și da, prefer de 100 de ori canicula în locul frigului. Chit că vara nu mai ai ce haine să scoți de pe tine pentru a te mai putea răcori, eu nu pot să gândesc când mi-e frig. Stau încordată și mă concentrez să nu-mi degere naibii creierul. N-o să uit niciodată examenele pe care le dădeam iarna-n sălile de la Polizu când îmi îngheța mina-n pix. Salut SNSPA-ul cu această ocazie!

Din aceste motive am făcut o listă cu 8+2 motive pentru care urăsc iarna:

1. Stilul ceapă – Maiou, bluză și pulover. Colanți și blugi. O pereche subțire de șosete și una groasă de iarnă. Bocanci. Fular. Căciulă. Mănuși. Palton. Ajungi la metrou și te iau căldurile. Până apuci să-ți dai jos câteva straturi, ai ajuns deja la destinație. Așa că mai bine rămâi așa cum ești, chit că-ți va fi și mai frig când ieși la suprafață.

2. Stilul orb – Ajungi la metrou, ți se aburesc ochelarii. Îi scoți, bâjbâi după cartelă și te rogi să nu cazi de pe peron și să-ți rupi gâtul.

3.1 Stilul pinguin – Mergi așa, cu coapsele nițel mai depărtate decât deobicei, fiind non-stop pe fază să n-aluneci. Fie ca zeul ABS să fie cu tine!

3.2 Stilul catwalk – Acesta poate avea sau nu legătură cu punctul 3.1. Și anume străzile prin care n-au ajuns încă băieții cu deszăpezirea, iar singurele locuri cu zăpadă bătătorită sunt cele două dungi pe unde-au trecut mașinile. Așa că-ți imaginezi că ești pe podium și singura soluție e să mergi cu un picior în fața celuilalt.

3.3 Stilul ghiocel – Acesta poate avea sau nu legtură cu punctele 3.1 și 3.2. Tot drumul ești în poziția ghiocel, cu capu-n jos, încercând să-ți faci din timp traseul pentru următorii 2 metri. OK, deci 3 pași înainte, apoi un pic în stânga pe unde nu-i polei, nițel la dreapta pe unde nu-i băltoacă și tot așa…

4. Stilul Rudolph – Zis și „Nas rece, inimă caldă” (cum se cheamă un cabinet veterinar din Bacău). Toți care-s deja la căldură te întreabă de ce-ai plâns sau cum ai reușit să răcești.

5. Stilul șervețele – E obligatoriu să ai cel puțin un pachet de șervețele nazale la tine. Pentru nas, pentru „dezaburit” ochelarii, pentru șters blugii de stropi, etc.

6. Stilul aviator – Nu știu cum să vă spun, dar iarna-i nașpa pentru toți atunci când vor s-ajungă din punctul A în punctul B. E full în trafic, pistele de biciclete sunt înzăpezite, pietonii ajung uzi și înghețați la destinație. Deci ultima soluție e să ne luăm elicopter.

8. Stilul anti-colăcei – Să zicem că partea asta e bună, totuși. Dar îți ia ceva zile pentru a nu mai face febră musculară din cauza mersului îngeunat prin zăpadă.

7. Stilul Mordor Popești-Leordeni – Aici e destul de clar. Nămeți mari, 2-3 pluguri ce trec DOAR seara (cel puțin din câte-am auzit eu) și DOAR prin arterele principale, floșcăraie când dă nițel soarele pentru ca apoi să se finalizeze prin inundații întrucât canalizarea e ca dracu.

Dacă ar fi după mine, aș prefera să fie vară 2 ianuarie – 23 decembrie, iar între 24 decembrie și 1 ianuarie să ningă frumos ca-n povești.